Как снова начать мечтать?
Признаюсь, я долго думала над этой статьей. С одной стороны, мне очень хотелось донести до вас свой опыт, с другой, поднимать эти темы, вновь начинать анализировать, размышлять, вспоминать, было дискомфортно.
А потом вспомнился один из моих любимых фильмов, «Все будет хорошо», Дмитрия Астрахана, и тут же нашлись нужные слова и я села писать эту статью.
Помните, в этом фильме у одного из главных героев спрашивают: «У тебя мечта есть?!» И он думал, думал, а потом ответил, что он скоро женится на любимой, квартиру ему дарят, на работу он устроится, о чем еще мечтать? И ему поддакивает другой герой: «Вот и я говорю, о чем мечтать? Дожить бы спокойно». Но ему возражают: «У него мечты нет!», подразумевая, что так жить нельзя.
Так получилось, что я всю жизнь была из тех, кто всегда мечтал. И мечтал, и строил планы. С первого класса школы я знала, что буду врачом. Со старших классов я знала, что рано выйду замуж, мечтала о детях. Я вышла замуж в самом деле рано, в 19 лет, в 21 год родила первого сына. Я мечтала о карьере врача, о защите диссертации, я была очень трудоспособна, схватывала все на лету, обожала моих пациентов, работая вначале медсестрой, потом врачом. Мне очень хотелось научиться совмещать работу и семью, быть хорошей мамой и женой и при этом занимать хорошую должность в медицине, помогать людям, насколько это возможно. Конечно, я мечтала и о материальных благах, мне хотелось большую квартиру, много путешествовать, хорошо одеваться. Все это хорошо выстраивалось в мое тогдашнее представление о жизни. Очень хорошо помню разговор с подругой несколько лет назад, когда она спросила меня: «Тебе не страшно? Ты вот так намечтаешь-намечтаешь, да мало ли что?» Мне не было страшно, и ничего плохого со мной случиться не могло, ведь я много трудилась для осуществления своих желаний.
А потом все в один момент рухнуло. Наверное, не в один момент. Где-то как-то копилось, собиралось, я какое-то время пыталась с этим всем разобраться, недоумевая, как, и когда, и что пошло не так. Рушилась карьера, семья была на грани распада, я больше полугода пыталась что-то переделать, исправить, понять. Но уже было бесполезно что-либо делать, в один момент я просто отпустила все, над чем работала почти всю свою жизнь.
До сих пор помню это странное ощущение. Как в вакууме. Семья сохранилась, меня очень поддержал супруг, мы решили рожать еще одного ребенка. И какое-то время все катилось по инерции, я старалась не думать о том, что произошло, мне казалось, что все получилось очень неплохо. Я радовалась беременности, на правах особого положения часто и много спала, вышивала, гуляла. А потом, уже после рождения второго сына, меня в какой-то день накрыло.
Я по привычке попробовала построить планы, помечтать и поняла, что не могу. Разом как-то накатило всё, внутри было ощущение пустоты, я не понимала, чего мне хотеть. Хотеть было страшно. «Дожить бы спокойно»… Я помню, как снова и снова спрашивала себя «Ну что ты хочешь? Чего тебе не хватает?» И единственным желанием было отмахнуться от самой же себя и жить сегодняшним днем. Я стала вспоминать все прошедшее время, снова искать, копаться в себе, «Что я сделала не так? В какой момент еще можно было что-то исправить?» Выходило, что я сама виновата во всем, что со мной случилось. Становилось только хуже.
Решение пришло само. Я, честно говоря, не помню, прочитала ли об этом где-то, или оно пришло по наитию. Я стала представлять в мыслях очень большое помещение. Как будто чердак большого-большого ангара или конюшни. Деревянные доски, теплые. Помещение залито солнцем. Оно полностью пустое. Пахнет летом и сеном. Только в центре на полу небольшой коврик. Я видела себя, идущую по этому чердаку босыми ногами, чувствовала солнце, как оно меня согревает. В мыслях я садилась на коврик и разрешала себе отдыхать. Иногда я ложилась на него, иногда я засыпала как будто там, на своем чердаке. Я разрешала себе спать, лежать или сидеть, не думать, не ждать ничего. Просто отдыхать.
Я стала делать так довольно часто. Каждый раз, когда возникали новые переживания, я пыталась опять и опять собирать куски, обломки того, что было раньше, я заставляла себя "приходить на чердак", не думать, отдыхать, беречь себя.
Для каждого из нас нужно свое время, чтобы пережить какие-то события. Мне, чтобы восстановиться, по ощущениям понадобилось почти два с половиной года.
А потом постепенно картинка стала рисоваться заново. В условиях новой реальности. Мне в руки попала книга «12 недель в году». И необходимость найти свою мечту, свое вИдение будущего. Не скажу, что это удалось мне сразу. Книга больше рассчитана на мужчин-бизнесменов, в ней все четко и конкретно, я действовала немного по-другому, чтобы опять научиться мечтать. И у меня получилось! Как-то незаметно я поняла, что мечта моя лежала на поверхности. И как только я это поняла, у меня буквально выросли крылья! Стало получаться сразу и многое, жизнь опять закипела, стали строиться планы, стало не жалко никакого времени на их выполнение, потому что теперь я каждый день вижу свою мечту. Да, бывают и сомнения, бывает и страх, что уж слишком много всего намечтано. Но это такой страх, знаете, с бьющимся сердцем, с ожиданием хороших, радостных перемен, которые уже наступают каждый день.
Не поверила бы, если бы не пережила и не переживаю это сама. Каждый день.
Научиться мечтать, вспомнить свои ощущения, детские ощущения от мечтания, довольно сложно. Но когда это получается, это совершенно другая жизнь, другие ощущения от жизни.
Давайте мечтать вместе, давайте не будем этого бояться, давайте не будем "спокойно доживать", потому что у каждой из нас и каждого из нас может быть совершенно другая жизнь, стоит только этого захотеть..
)))
